優等生が適応障害になるまで⑤ ～仕事・仕事・仕事～

皆さんこんにちは、

M.Iです。

突然ですが、皆さんは仕事が好きですか？

私は、今している仕事はとても好きです！

もっと早く成長したいし、

もっといろんな人に貢献したいし、

活躍したいし、一人前になりたいし、出世したいし、

そのために勉強なんかしちゃおうかなと思ってます。

本来、仕事ってそうあるべきものなのかなと思ってるんです。

だって我々、この先数十年も働くんですよ。

せっかくやらなきゃいけないことをやらなきゃいけないのなら、

楽しいなと暗示をかけながらやったほうがお得じゃないですか。

しかし去年、

社会の荒波の最中にいた私は、

一ミリもそんな感情は抱けませんでした。

入社前は、やりがいを持って働きたいと思っていたし、

私はそれができる人間だと漠然と信じていました。

でも実情は、

辛くてきつくて悲しくてむなしくて、

なんのためにやってるのかすらわからない「作業」を、

ただただ波風を立てないためだけにこなしている…

私にとって「仕事」は、苦痛でしかない存在でした。

その仕事が、ある日突然倍になりました。

今回はそんなお話です。

1年目の私が、10年目の方の仕事を、

＋αで引き受けることになりました。

ある日突然そんな通知をされたとき、

ああ、無理だなぁ、なんて思いました。

正確には、感じました。

考えてなんかいませんでした。

なんせ私は与えられたものをこなすだけのマシーンなので、

周囲が「お前はやれる」といってくるのであれば、

おそらく私はやれるんだろうと。

疑う労力も面倒だったのです。

計算上、工数は間に合うよといわれました。

みぃさん、大丈夫だよね？

これからちょっと大変になるかもだけど、

みぃさんならできるはずだから、引き続き頑張ってね！

そんなことも言われた気もします。

「いっぱいいっぱいになったとき、誰を頼ればいいですか。」

そんな相談をした気がします。

返ってきた答えは、

みぃさんが責任者なんだからみぃさんが頑張るんだよ！

何かあったら相談してね！

だったような気がします。

この時には何の感情も抱いていませんでした。

ああ、何も見られてないんだなぁ。

私の苦痛は誰にも伝わってないんだなぁ。

ただぼんやりとそんなことを思いながら、

「ハイ頑張ります」と大きくうなずいていました。

余談とはなりますが、

昔から私は負の表情が表に出にくい子供でした。

楽しい！うれしい！面白い！おいしい！は表に出るんです。

大げさすぎてそんなに！？といわれるくらい。

でも、悲しい、むかつく、うざい、嫌だなという感情は、

かろうじて語気に現れるくらいで、よっぽどの仲良しにしか伝わらない、

そんな子供でした。

それは今も変わらず、

私のいっぱいいっぱいさは、思ったより周囲に伝わってないんだと痛感しました。

まぁ、私の場合。

自業自得もいいところです。

だって、一度も「無理です！多いです！誰か助けてください！」なんて言わなかったんですから。

私が傷ついてることに気づいてほしい！だなんて、

カフェで女友達に彼氏の愚痴を話してるしょうもない女のような、

そんな幼稚さによって、見事に自滅したのです。

一見器用に見える優等生は、

涼しい顔を見せながら、水面下でバタ足もままならず溺れていました。

でも、それでもまだ、

私は私を信じていました。

私ならなんとかする、

与えられたことはなんとかする、

やればできる。大丈夫。

まだ本気を出してないだけ、なんて、

絵にかいたような引きこもりニートさながらのいたいけなプライドを胸に、

私は「やります。」と回答し、倍の仕事をすることになりました。

そして業務量が2倍になった私は、

見事に押しつぶされました。

多方面からの圧。

自分自身の圧。

先輩の圧。

お客さんからの圧。

協働者からの圧。

ぺしゃんこでした。

それでも私は、

ぺしゃんこになってもなお、自分で空気を吸えると思っていました。

ぺしゃんこになったのは私だけが悪いとも思っていました。

澄んだ プールに投げ込んでもらったはずなのに、

ここが泥沼であるはずがないと。

自分が勝手に溺れてしまったのだと。

だから自分で空気を吸わなければならないとも、思っていました。

でも私にはポンプを見つけることも、

自力で浮き輪を作ることもできませんでした。

そして、決定的な事件が起こりました。

それが、今の社会問題…

コロナウイルスの蔓延でした。

それでは今回はここらへんで。

また次回、お楽しみに！